Diary 3 I am a suffocating person.
20200609 Tue.
2020年前半過去，
回首各型各色過客，
驚覺，原來我是個，
令人窒息的人。
究竟，
果決、明快，
強勢、自我，之間，
界線在哪裡?
先把自己強大起來，
才有能力照顧別人，
我是這樣深切相信。
但心理柔軟的那一塊，
總期待有人能碰觸、理解、體諒，
甚至給我力量，
可是期待總帶來傷害。
覺得很渺小，
所以只能逼自己不在乎嗎?
Diary 2
20191212 Thu.
秋天果真是發情的季節。
D是屬於秋天的人，在這情緒的季節裡，他徹底翻船，死在愛情海裡。
D與H嘗試了燃燒式的性與愛情，燎原烈火對彼此而言，都是從一成不變裡解脫。可惜H終究選擇了穩定與責任感，更甚，某種程度來說，為過去贖罪。
關於放火燒一把的愛情故事，早已隨八年光陰過去，在我血液裡乾涸。愛到全身痙攣的酸楚，目前只能嘗試從D的自憐語氣與萎靡眼神中臨摹，但陪聊一個月，總覺得有段始終難以共感的距離。
用這麼抽離的方式處理親密關係的各種可能性是否無恙，我沒答案。
總沒遇到令人滿意的，還是終究被初戀的亡靈捆綁著？那幾年辛苦超渡的努力，希望沒白費。但話說回來，雖然努力保持開放的態度面對生命中各形各色、來去匆匆的男人，總還是會在夜色與意識模糊時，心中淺淺映著初戀的側臉。
我同意，嘗試藉著理性詮釋感性，終究徒勞無功，所以我其實不介意D繼續待在愛情海裡沈浮，畢竟累積生命的重量，到頭來還是自己的功課。但我不希望他非自願、無意識得漂流，也不希望他用傷害身體與職涯的方式繼續任性。
“If you can’t love yourself, how the hell you gonna love somebody else?”
相較於H用「迴避」對付沒自信，對我來說，D其實本質上更積極得用「尋愛」面對自我，D若覺得毫無長進、裹足不前，恐怕太低估自己。對愛失落、對愛恐懼，但總能鼓起勇氣追求愛，是可敬的修煉。
但D尋愛的企圖心猖狂，乘風破浪，只為找一個解釋，然後就跟Elsa她爸媽一樣，淹死。八年前我也自以為戀愛達人，哪知風雨來去無形，瞬間被暗潮捲進黑洞裡。B走後，我看著鏡子裡的自己，裡外不是人，我不知道我是誰，意義的真空狀態持續三、四年，丟掉好多人生大舉向前推進的機會，迷失在挫敗裡好久好久。
寄託愛情成就自己，是很危險的選擇。但愛了終究是愛了，傷也傷了，我只是希望D了解，「替自己作選擇，而非靠別人為自己作選擇」。
找個運動方式吧，你只是精力過剩。我從八年前跑向今天了，要不要一起跑？
Diary 1
20190202 Sat.
我正在感受一種極強烈的孤獨。似乎無解。
不知道向誰傾訴。
我想他們還在我的身體裡，繼續作用在我的腦神經細胞間。不悅，有點後悔，我承認。我被影響了，生理上，情緒上。我嘗試用力貫穿那些打結的地方，思考誰可以講這一切。我知道把垃圾丟出去就會好受一點，可是誰要接這些垃圾，而且這是一種潛在的自殺行為，為何要把僅存稀微的社會價值全部堵上。
寫下來好了。先自救。嘗試，解決。我能走到哪裡？
我確實覺得一切都能控制，而且帶著清楚的事實理解與經驗做這些決定。但是的確多走了幾步。現在的這些無法控制是嚴重警訊。
對於各種無法控制，我對自己失望。
我說過拒絕再當濫好人，沒用的人沒用的事請全部離開我的人生，一秒都不需要多留，學會拒！絕！可是我本質上就是一個心軟的人，但心軟是什麼？情緒化的軟弱。As Edward yelled at Susan: ＷEAK!
可是慾望潮水淹過來，再度棄械。這一切代表我仍然無法控制慾望。六年了，真的已經忘記那種熱烈的情緒持續湧動在全身血液裡的感覺，好陌生了，但我好想要，好想。虛度光陰。討厭這種自己，沒自信，誰要愛我。眼高手低，可是我為什麼要屈就。我真的一直在努力，我沒有徹底放棄過。可是現實與理想差距間不時噴出的慾望要怎麼解決？
我自願讓這一切發生。浪費時間，犧牲睡眠，破懷腦細胞，影響記憶與思考，身體疲倦，無法入眠，但我渴望把慾望的身體感受經驗推到更高的地方，沒去過的地方，新的巔峰，期待一種創世性的滿足。
可是我現在極孤獨，而且無解。對，這是對比。那一整晚就是謊言包裝起來的美好，各種謊言與不信賴，而自己卻再度濫好人的全部梭哈，以為可以交易到毀天滅地的性滿足，確實，某幾個瞬間爽翻天，腦內啡像海嘯般淹過來，衝擊全身每一個細胞，覺得世界很美好，但我清楚這些不夠，我知道我要的更多，我期待萬事具備，天時地利人和下徹底滿足慾望與自信的全新體驗。但原來一切的一切，繞來繞去，看似錯綜複雜的結原來全部都歸因於那個罪惡，無法控制的罪惡。而我何苦分擔一個路人的罪惡。
狂喜後的失落。
笑話，連狂喜都被活生生掐住。
近在眼前，好想要但得不到，就是得不到，那痛苦。我要寫下來，我要清楚寫下來記錄它：我似乎能懂強姦犯犯罪時在想什麼。一種無法自理的慾望。
自主的控制，經歷過那些翻騰後我曾經這樣期許。J在北車誠品地下街匆忙接過馬克杯時的嫌惡眼神，不就是把我定義成犯人嗎？一個被關住而無法自理的醜陋、悲哀、令人討厭的囚徒。2012年12月3日晚上關在黑暗裡讓這些文字浸滿全身：
反正我的靈魂已片片凋落
慢慢的拼湊 慢慢的拼湊
拼湊成一個完全不屬於真正的我
我不願再放縱
我不願每天每夜每秒飄流
也不願再多問再多說再多求我的夢
我不願再放縱
我不願每天每夜每秒飄流
也不願 再多問再多說再多求
我的夢
對，那一刻我不是已經承諾自己從此不再放縱不再漂流，我要當一個能控制自己的人，我要當一個沒有人能再傷害我的人，我要當一個能自信的為自己做決定的人，我要控制情緒，拒絕軟弱，我不是娘炮，我要戰鬥，我要變強，我要變得更好。或許讓他後悔。Y認為後悔一說代表我沒走出來，但真的不是如此，邏輯是，我真的不在意他會不會後悔、多後悔，但我要自己變成一個很好的人，他後悔，只是一種證據。
我真的一直在努力，努力對抗我的軟弱。但我現在真的意志力消沈，昨晚幾難入眠但身體極疲憊的狀態真的讓我覺得好無助，腦被破壞的狀態夾雜著軟弱病持續到現在，揮之不去。我還是輸給慾望。對自己失望。
六年來我始終在慾望要滅頂時尋覓出口洩洪，乘著水流期待被帶到很遠很遠的地方，但始終無法找到能信賴的港口停泊。因為我的世界曾經徹底崩裂過，我怕，怕再崩裂一次，跌進更深的黑暗裡，所以我怕任何站在岸邊拉緊牽繩要把我拉向陸地的人，我果決地把善意熱情踐踏丟棄，切斷繩子航行遠去，但我無可奈何。
或許滿意自己狀態、不會在對方身上尋找理想自己的那天起，有能力再愛一遍吧。
在抵達理想之前，我必須解決現在的軟弱。
去運動。洗熱澡。早睡覺。
當一個能控制自己的人。